in

Ето кои са хората, с които не можеш да изградиш сериозна връзка

Взаимоотношенията, могат да бъдат едно от най-тревожните предизвикателства в живота на един човек – за много хора те са точно това, заедно с много други преживявания, които предизвикват страдания и нарушават душевния мир. Но не може ли да това да се промени и да избегнете лошите взаимоотношения? В много случаи е нужно просто да слушате инстинктите си, когато нещо изглежда неприятно или обезпокоително, но има и някои специфични сигнали, за които да внимавате, както и конкретни типове хора, които да избягвате. Ето кои са те:

 

Хора, които ревнуват или контролират

 

Два от най-сериозните признаци, за които трябва да внимавате, са ревност и контрол. Както отбелязват експертите от Асоциацията за клинична психология в Северна централна Флорида, има разлика между лека ревност и патологична ревност: докато леката ревност е донякъде приятна и често мотивира двойките да защитават връзката си с партньора си, патологичната ревност е разрушителна. Според клиничният психолог д-р Андреа Боноар в „Психология днес“, „Ревността на партньора може да бъде ласкателна в началото, може да се разглежда като примамлива или да показва колко много го е грижа. Но, ако тя става все по-интензивна, то тя може да бъде страшна и контролираща. “ В такива ситуации ревността на партньора често е тясно свързана с контрола и както професорът по психология Лиза Арънсон Фонтес обяснява в отделна статия за „Психология Днес“, това понякога може да премине границата и да се превърне в нещо,  което се нарича принудителен контрол. В такива ситуации един партньор използва принудителен контрол, за да премахне „независимостта, чувството за самостоятелност и основните права на партньора си, като правото да взема решения за собственото си време, приятели и външен вид“.

И така, какъв е най-добрият начин да избегнете намирането на ревнив или контролиращ партньор? Боноар препоръчва да се потърсят признаци като забулени или открити заплахи, като това  неговата любов или привързаност да се обуславят от вашето поведение или външен вид, като се използва вината като инструмент за манипулация или опита да ви накара да се почувствате недостойни за любовта.

 

Нарцистични хора

Дефиниранo от клиника „Майо“ като „психическо състояние, в което хората имат прекалено високо чувство на собственото си значение, дълбока нужда от прекомерно внимание и възхищение, тревожни взаимоотношения и липса на съпричастност към другите“, хора с нарцистично личностно разстройство  може да бъдат сред най-токсичните видове партньори, според  Шърри Хелър, тъй като „те са пристрастени към това, да им се възхищават и искат да имат контрол върху възхищаващия се”.  Връзката с партньора е източникът на това възхищение и, както отбелязва Хелър, „Нарцистичния човек е готов да се кара, да лъже, да измисля всякакви истории, за да постигне своите цели“. Тези ситуации могат да бъдат заблуждаващи за хората в тези отношения и те често установяват, че тяхната самоувереност е постоянно потъпквана от партньора им.

И така, как най-добре да избегнете подобно нещо? Хелър обяснява, че „сериозен сигнал, че излизате с нарцистичен човек е умението му да съблазнява.  Когато нарцисистът се насочи към източник на възхищение, той ще направи точно каквото трябва и ще се представи за когото трябва, за да съблазни жертвата си.  Хелър също така препоръчва да се обръща внимание на това как се чувствате, когато общувате с партньора си: неща като съмнение за собствените ви възприятия, например, може да бъде знак, че нарцисистът се опитва да ви контролира. В крайна сметка, ако някой изглежда твърде добър, за да е истина, вероятно е.

 

Скандалджийте

Според Центъра за психологическа помощ и лечение (лицензиран център за лечебно лечение в Лос Анджелис), висококонфликтните личности „инициират и получават удовлетворение от конфликта с други …. Те изглежда, че разглеждат конфликта като нормален и се очаква в техните взаимоотношения да се достигне до момент, в който конфликтът става определящ аспект.  Те са особено добри в разгръщането на тактики като ескалиране на конфликти и обвиняване на други хора.  Като социален работник и бракоразводен адвокат Бил Еди определя, че тази тенденция, да се задълбочават, а не да се разрешават конфликтите,  обикновено се влошава с течение на времето. Еди обясни, че обикновено се характеризира с мислене „всичко или нищо“, неконтролирани емоции, екстремни поведения или заплахи и постоянни обвинения към другите. Въпреки това, той отбеляза: „Тези характеристики невинаги са лесно забележими.“ Освен това, хората са склонни да прикриват тези качества, докато партньорът се ангажира с тях, така че те могат да бъдат любезни, очарователни и прекрасни, докато не усетят, че връзката е достатъчно безопасна, за да свалят маската и да покажат истинската си същност.

Тъй като може да отнеме шест до 12 месеца, преди да видите тези черти, Еди препоръчва да изчакате поне една година, преди да правите големи ангажименти, като да се сгодите, да се омъжите, да купите къща или да имате дете. Важно  е също да слушате какви са вашите емоции. Ако вътрешно усещате, че нещо не е наред и отношенията ви с този човек не са съвсем спокойни, то е добре да обърнете внимание на това чувство.

 

Емоционално нестабилни хора

Натали Станис, брачен и семеен терапевт, също препоръчва да се дистанцирате от емоционално реагиращите личности – хора, чието поведение се определя от неспособността им ефективно да регулират и управляват емоциите си. Подобни хора, обясни Станис, са „лесно задействани, много се ядосват, разочароват, стават тъжни или раздразнителни много бързо, и често създават сериозни конфликти без да има реална причина.  И докато понякога е оправдана силната реакция, емоционално реагиращите личности ще реагират остро на много неща, което ще затрудни много отношенията.  Това е така, защото може да бъде трудно, ако не и невъзможно, да има продуктивни дискусии, когато емоционалната реактивност се превърне в проблем, отбелязва клиничният психолог и съветник по брака Ранди Гюнтер в статия за Психология Днес. Макар че има много причини, поради които човек може да има такива непропорционални реакции, Гюнтер отбелязва, че „това, което винаги е вярно, е, че не е възможно истинско разбиране или разрешаване на конфликти, когато реактивността е преобладаваща“.

 

Хора, които се страхуват от обвързване

Що се отнася до хората, които се страхуват от обвързване, всички знаем стереотипа: всяко споменаване на ангажимента ги кара да бягат надалеч. Хората могат да покажат страха си от ангажираност, докато все още са във взаимоотношения и те правят това, като избягват да правят дългосрочни планове, да обсъждат бъдещето, да дават в отношенията или да разказват на своите приятели и семейство за връзката ви.

Д-р Берит Брогард обяснява в статия за Психология Днес, че за хората, които избягват ангажираност, техният „страх обикновено е свързан с обещанието към друг човек“. Тези хора могат да избегнат разговорите за определяне на статута на връзката и „дори сравнително невинните думи“ гадже „и“ приятелка „ще означават повече ангажираност, отколкото те искат. Брогард също така отбеляза, че хората, които се страхуват от обвързване, нямат много близки приятели, могат да бъдат непредсказуеми и да използват много модификатори – като „може би“, „вероятно“ и „евентуално“ – когато говорят.

 

Затворените умове

Хората, които са трудни за комуникация и затворени, са хора, които не създават идеалните връзки. Такива хора имат крайни мнения за много неща, склонни са бързо да се затворят или да отхвърлят вашите идеи и да избягват да питат или да получат повече информация за вашите мнения, мисли или вярвания.  В резултат тези хора няма да са много склонни да правят компромиси или да работят в екип. Тъй като компромисът и работата в екип са основни аспекти на здравословните взаимоотношения, струва си да се отдръпнете от хора, чиито твърди, негъвкави мисловни модели ги правят невъзможни за комуникация. Освен това, според статия от Психология Днес, написана от Лиса Файърстоун, когато сте в една връзка, тя трябва да разшири вашия свят, не да го свие.

 

Постоянните критици

Има голяма разлика между конструктивната обратна връзка и критиката, а социалната работничка Кристен Оржезик казва, че ако партньорът ви непрекъснато ви казва какво да не вършите – или обратно, не подкрепя това, което искате да направите – тогава „това може да е знак че той иска да ви промени според предпочитанията си.  Освен това хората, които си позволяват да ви се подиграват, да ви обаждат, да ви наричат ​​имена или да ви критикуват по начин, който ви омаловажава или ви кара да се чувствате зле, най-вероятно не са хора, с които имате здрави взаимоотношения. Обърнете внимание на това, как другият ви кара да се чувствате: „когато боли, стресирани сте или ви се налага да се справяте с чувство на неудовлетвореност, той подкрепя ли ви  или ви кара да се чувствате по-зле?“

Стивън Стосни обяснява в  „Психология днес“, че критиката може да се превърне в разрушителна, когато се съсредоточи върху характера без да се съсредоточава върху подобряването на ситуация или поведение.  Тази критика често „започва с малки стъпки … и ескалира с течение на времето“, но този модел може да изпрати една двойка в спирала надолу, изпълнена с все по-голяма възмущение: „критикуваният човек се чувства контролиран, което осуетява критичния партньор , който след това засилва критиките, засилва контрола на чувството на другия и т.н. “ Така че, ако вашият партньор изглежда, че може да намери много неща, за които да ви критикува, бъдете предупредени: това може да ескалира в по-голям проблем.

 

Какво мислите?

0 points
Upvote Downvote

Total votes: 0

Upvotes: 0

Upvotes percentage: 0.000000%

Downvotes: 0

Downvotes percentage: 0.000000%

Принц Хари отказа предбрачен договор

Какво се случва с тялото ти, когато го подложиш на нисковъглехидратна диета